| |
|
Serba serbi
humor
|
|
HUMOR |
|
Tertawalah
sepuasnya
....
selagi
tertawa
itu
masih
gratis ! |
|
|
|
|
|
Seorang atheis
sedang berjalan
di tengah hutan.
"Wah! Sungguh
indah
pohon-pohon,
sungai dan
binatang-binatang
di sini!"
katanya sambil
menikmati
pemandangan di
sekelilingnya.
Saat sedang
berjalan
dipinggiran
sungai,
tiba-tiba ia
mendengar suara
dari balik semak.
Seekor beruang
besar setinggi 2
meter muncul
menyerangnya!
Dia berusaha
lari, tapi malah
tersandung dan
tersungkur ke
tanah. Pada
waktu ia
berusaha untuk
bangun, ia
melihat beruang
itu sudah tepat
diatasnya,
dengan cakarnya
yang sudah siap
merobek-robek.
Si atheis kontan
menjerit: "Oh
Tuhaaannn!!! "
Dan mendadak
waktu berhenti.
Beruang itu
menjadi diam,
aliran sungai
terhenti dan
seisi hutan
menjadi sepi.
Seberkas sinar
muncul menerpa,
dan suara dari
langit terdengar.
Suara: "Selama
ini kamu
menentangKu,
menghasut semua
orang bahwa Aku
ini tidak ada,
serta menyangkal
semua ciptaanKu.
Berani-beraninya
kamu menyebut
namaKu untuk
minta tolong!
Haruskah Aku
menolong kamu?"
Atheis: "Mungkin
terlalu munafik
dan tidak adil
bagiMu Tuhan,
jika saya
mendadak
memintaMu untuk
menganggap saya
orang beriman
dan langsung
menolongku, tapi
sudikah Kau
menjadikan
beruang ini
beriman kepadaMu?"
Suara: "Baiklah."
Sinar surgawi
itu pun lenyap
dan seketika itu
juga semua
kembali seperti
semula. Beruang
itu masih
berdiri di depan
si atheis, namun
tidak jadi
menyerangnya,
malah melipat
kedua cakarnya,
menundukkan
kepalanya sambil
berkata,
Beruang: "Ya
Tuhan,
berkatilah
makanan yang
sudah tersedia
di depan saya
ini... agar
makanan ini
menjadi kekuatan
bagi saya untuk
memuliakan
namaMu,
amin ..." |
|
|
|
|
Neraka
Seorang penjahat
kelas kakap
tertembak mati
oleh polisi.
Langsung saja
dia dibawa oleh
iblis ke neraka.
Namun alangkah
terkejutnya ia
ketika mendapati
bahwa suasana di
neraka sungguh
indah..ada taman
penuh bunga,
banyak artis top
berseliweran,
bahkan ada taman
bermain yang
semuanya free
alias gratis!
langsung saja ia
melangkah masuk
namun ia ditahan
oleh si iblis,
kata si iblis: "Tunggu
dulu..waktumu
belum tiba..kamu
akan aku kirim
kembali ke dunia,
berbuatlah jahat
lagi maka
kunjungan
berikutnya pasti
kamu akan masuk
neraka..".
Walaupun kecewa,
sang penjahat
menuruti si
iblis..
Ia dikembalikan
ke dunia berbuat
lebih jahat lagi
dan akhirnya ia
mati tertembak .
Ia diantar
kembali oleh
iblis yg sama
namun kali ini
ia kaget
setengah mati
neraka terlihat
merah oleh api
dimana-mana
terdengar
jeritan dan
tangisan
ditengah
kebingungan ia
bertanya pada si
iblis "Loh khan
neraka bukan
seperti ini
kemarin, mana
taman bunganya?
artis? dan taman
bermainnya?"
si iblis
tersenyum sambil
berkata: "oooh....yang
waktu itu bulan
promosi...."
|
|
|
SURAT
CINTA
MBAK SUM
Sum,
bermaksud
memutuskan
hubungan
dengan
kekasihnya
seorang
bule
dari
Amerika
bernama
Robbie
akan
tetapi
dia tak
sanggup
untuk
bertemu
muka
dengan
kekasihnya.
Sum
menulis
surat
dengan
berbekal
pengetahuan
bahasa
Inggris
& kamus
tebal.
Hi
Robbie,
with
this
letter I
want to
give
know you
(hai
Robbie,
bersama
surat
ini saya
ingin
memberitahu
kamu)
I
WANT TO
CUT
CONNECTION
US
(SAYA
INGIN
MEMUTUSKAN
HUBUNGAN
KITA)
I
have
think
this
very
cook
cook
(saya
telah
memikirkan
hal ini
masak
masak)
I
know my
love
only
clap
half
hand
(saya
tahu
cinta
saya
hanya
bertepuk
sebelah
tangan)
Correctly,
I have
see you
go with
a woman
entertainment
at town
with my
eyes and
head
myself
(sebenarnya,
saya
telah
melihat
kamu
pergi
bersama
seorang
wanita
penghibur
di kota
dengan
mata
kepala
saya
sendiri)
You
always
ask
apology
back
back
times
(kamu
selalu
minta
maaf
berulang
ulang
kali)
You eyes
drop
tears
crocodile
(matamu
mencucurkan
airmata
buaya)
You
correct
correct
a man
crocodile
land
(kamu
benar-benar
seorang
lelaki
buaya
darat)
My
Friend
speak
you play
fire
(teman
saya
bilang
kamu
bermain
api)
Now I
know you
correct
correct
play
fire
(sekarang
saya
tahu
kamu
benar
benar
bermain
api)
So, I
break
connection
and pull
body
from
love
triangle
this
(jadi,
saya
putuskan
hubungan
dan
menarik
diri
dari
cinta
segitiga
ini)
I
know
result I
pick
this
very
correct,
because
you love
she very
big from
me
(saya
tahu
keputusan
yang
saya
ambil
ini
benar,
karena
kamu
mencintai
dia
lebih
besar
dari
saya)
But I
still
will not
go far
far from
here
(namun
saya
tetap
tidak
akan
pergi
jauh-jauh
dari
sini)
I
don ' t
want you
play
play
with my
liver
(saya
tidak
ingin
kamu
main-main
dengan
hati
saya)
I
have
been
crying
night
night
until no
more eye
water
thinking
about
your
body
(saya
menangis
bermalam-malam
sampai
tidak
ada lagi
airmata
memikirkan
dirimu)
I
don ' t
want to
sick my
liver
for two
times
(saya
tidak
mau
sakit
hati
untuk
kedua
kalinya)
Safe
walk,
Robbie
(selamat
jalan,
Robbie)
Girl
friend
of your
liver
(kekasih
hatimu)
Note:
this
river I
forgive
you,
next
river I
kill you
!
(kali
ini aku
maafkan
kamu,
kali
lain
kubunuh
kau !)
Luv,
Sum
|
|
Dikirim Oleh :
AW |
| |
... ini
ada cerita dari ujung sulawesi....
Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda
flight No. GA603 rute Manado-Makassar-
Jakarta.
Ada 1 penumpang... orang Manado yg baru
pertama kali naik pswat, duduk di seat
20A (ekonomy class) udah agak di
belakang. Dia naik dari Manado dan tidak
ada masalah. Pada saat transit di
Makassar, dia turun dari pesawat melalui
pintu depan sehingga melewati kompartmen
kelas Bisnis, mungkin dia perhatikan
perbedaan kelas bisnis dan ekonomi dari
ukuran besarnya kursi. Nah pada saat
boarding lagi dari Makassar, si Alo (nama
orang Manado itu) naik ke pesawat, duduk
di seat no.1F (Bisnis kelas paling depan
lagi....). Kemudian ada cabin crew nanya:
Cabin Crew: Selamat Sore Pak.
Alo : Selamat Sore Nona .....
Cabin Crew: Mohon Maaf pak, bisa lihat
Boarding Passnya ??
Alo : Oh... kita nen tau apa itu koa.
Ngana minta apa ??
Cabin Crew: Maaf pak, saya mau lihat
potongan pass naik, berupa kertas
mungkin ada di tiket yang bapak pegang.
Aloo: Oh.. kalo teket ada nooo.... ngana
mo lia ?? sabar ne ..
Alo ambil tiketnya di kantong celana,
kemudian diberikan ke Cabin crew.
cabin Crew: Oh Maaf pak, tempat bapak
bukan disini, tapi di belakang, tepatnya
no 20A, di kelas ekonomi. Mohon maaf pak,
mari saya antar ke tempat duduk bapak.
Alo: Nimau !!!!!! kita mo dudu disini....
kita suka dudu disini!!!
cabin crew: Maaf pak.. tapi bapak
bayarnya untuk ekonomi class sementara
yg disini buat yg bayar tiket Bisnis
Class.
Alo: Itu ngana pe urusan.... bukan kita
pe urusan noo.... yg kita tau... kita so
bayar teket.. kong kita mau dudu di muka
sini. Pigi sana .... bajauh jo ngana......!
!!!!
Si cabin crew tetap dengan ramahnya
menjelaskan ke om Menado, tetapi si Om
tetap bakras alias ngotot gak mau pindah.
Akhirnya karena penumpang sudah pada
naik semua dan pintu pesawat akan
ditutup namun si Alo tetap gak mau
pindah, maka melaporlah si cabin crew ke
PIC (Pilot in Command). Si pilot yg
kebetulan orang Ambon (Fam-nya Tapillalu,
klo tdk salah...).. trus keluar untuk
ketemu dgn Alo.
Pilot : Om... selamat sore om.... Apa
kabar om ??
Alo : Selamat sore... (tapi tetap tidak
tersenyum)
Pilot : Om dapa lia gagah skali doe mau
berangkat ke mana Om ??
Alo : Jakarta. Ngana orang Manado ???
Pilot : Bukan Om..... beta orang Ambon
.... tapi Om ... beta ada mau bilang
.... kalo mau ke Jakarta musti dudu di
belakang Om.
Alo : Oh ?? Begitu ka?? Kong dorang yg
dudu di muka ini mau pigi mana?
Pilot : ..Kalo yang di muka sini Om...
itu mau bale ulang ke Manado.
Si Alo capat-capat berdiri trus pindah
tempat sambil bicara ke Cabin Crew "
Kiapa ngoni nda kase tau dari tadi, klo
yg di muka mau bale ke Manado? Kita rugi
no.. klo su beli teket dari manado mau
pigi jakarta... maar dapa bale ulang ke
Manado".
Maka selesailah masalah si Alo, orang
Manado.
Dikirim Oleh : AW
|
| |
|
PENGORBANAN
Sebelas orang bergantung pada sebuah
tali yang tergantung pada helikopter,
sepuluh pria dan satu wanita. Tali
itu tidak kuat menahan beban mereka
semua, jadi mereka memutuskan harus
ada satu orang yang menjatuhkan diri.
Jika tidak, mereka semua akan jatuh.
Mereka bingung siapa yang harus
merelakan diri jatuh, tapi kemudian
si wanita
mengatakan sesuatu yang menyentuh.
Ia berkata bahwa ia merelakan diri
jatuh karena sebagai wanita, ia
terbiasa memberikan apa pun untuk
suami dan anak, dan untuk pria
secara umum, tanpa mengharap balasan.
Setelah ia selesai berkata itu,
semua pria itu bertepuk tangan
(Sumber : E-Humor)
Dikirim Oleh : MRL |
|
| |
|
GANGGUAN PENDENGARAN
Seorang pria berkata kepada
dokternya, "Rasanya pendengaran
istriku agak terganggu. Apa yang
harus kulakukan?"
Dokter menjawab, "Coba lakukan ini.
Saat istrimu mencuci, berdirilah
tiga meter di belakangnya dan
tanyalah suatu hal padanya. Jika ia
tak
menjawab, mendekatlah dan
bertanyalah padanya sampai ia
mendengarnya."
Pria itu pulang ke rumah dan melihat
istrinya menyiapkan makan malam.
Berdiri tiga meter di belakangnya,
pria itu bertanya, "Makan malamnya
apa, Sayang?"
Tidak ada jawaban, ia maju semeter
dan bertanya lagi.
Masih tidak ada jawaban, jadi ia
maju semeter lagi. Tidak ada jawaban
juga.
Akhirnya ia berdiri tepat di
belakangnya dan berkata, "Sayang,
makan malamnya apa?"
"Untuk keempat kalinya, aku berkata
ayam! Sebaiknya kamu cek ke dokter
telinga."
(Sumber : E-Humor)
Dikirim Oleh : MRL |
|
|
|
....kembali keatas |
| |
|
|
|
|
|
|
|