Home   Profil   Pelayanan   Nakhoda   Serba Serbi   Kontak
Artikel
Mailing List
Webmail
 
 

Serba serbi humor  

 
  HUMOR
Tertawalah sepuasnya .... selagi tertawa itu masih gratis !
 
 

SEORANG ATHEIS dan SEEKOR BERUANG

Seorang atheis sedang berjalan di tengah hutan.

"Wah! Sungguh indah pohon-pohon, sungai dan binatang-binatang di sini!" katanya sambil menikmati pemandangan di sekelilingnya.

Saat sedang berjalan dipinggiran sungai, tiba-tiba ia mendengar suara dari balik semak. Seekor beruang besar setinggi 2 meter muncul menyerangnya!

Dia berusaha lari, tapi malah tersandung dan tersungkur ke tanah. Pada waktu ia berusaha untuk bangun, ia melihat beruang itu sudah tepat diatasnya, dengan cakarnya yang sudah siap merobek-robek.

Si atheis kontan menjerit: "Oh Tuhaaannn!!! "

Dan mendadak waktu berhenti. Beruang itu menjadi diam, aliran sungai terhenti dan seisi hutan menjadi sepi. Seberkas sinar muncul menerpa, dan suara dari langit terdengar.

Suara: "Selama ini kamu menentangKu, menghasut semua orang bahwa Aku ini tidak ada, serta menyangkal semua ciptaanKu. Berani-beraninya kamu menyebut namaKu untuk minta tolong! Haruskah Aku menolong kamu?"

Atheis: "Mungkin terlalu munafik dan tidak adil bagiMu Tuhan, jika saya mendadak memintaMu untuk menganggap saya orang beriman dan langsung menolongku, tapi sudikah Kau menjadikan beruang ini beriman kepadaMu?"

Suara: "Baiklah."

Sinar surgawi itu pun lenyap dan seketika itu juga semua kembali seperti semula. Beruang itu masih berdiri di depan si atheis, namun tidak jadi menyerangnya, malah melipat kedua cakarnya, menundukkan kepalanya sambil berkata,

Beruang: "Ya Tuhan, berkatilah makanan yang sudah tersedia di depan saya ini... agar makanan ini menjadi kekuatan bagi saya untuk memuliakan namaMu,
amin ..."

 
 

Neraka

Seorang penjahat kelas kakap tertembak mati oleh polisi.
Langsung saja dia dibawa oleh iblis ke neraka.

Namun alangkah terkejutnya ia ketika mendapati bahwa suasana di neraka sungguh indah..ada taman penuh bunga, banyak artis top berseliweran, bahkan ada taman bermain yang semuanya free alias gratis!

langsung saja ia melangkah masuk namun ia ditahan oleh si iblis, kata si iblis: "Tunggu dulu..waktumu belum tiba..kamu akan aku kirim kembali ke dunia, berbuatlah jahat lagi maka kunjungan berikutnya pasti kamu akan masuk neraka..".

Walaupun kecewa, sang penjahat menuruti si iblis..

Ia dikembalikan ke dunia berbuat lebih jahat lagi dan akhirnya ia mati tertembak .

Ia diantar kembali oleh iblis yg sama namun kali ini ia kaget setengah mati neraka terlihat merah oleh api dimana-mana terdengar jeritan dan tangisan ditengah kebingungan ia bertanya pada si iblis "Loh khan neraka bukan seperti ini kemarin, mana taman bunganya? artis? dan taman bermainnya?"

si iblis tersenyum sambil berkata: "oooh....yang waktu itu bulan promosi...."
 

 

SURAT CINTA MBAK SUM

Sum, bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)
I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don ' t want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about
your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata
memikirkan dirimu)
I don ' t want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie
(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver
(kekasih hatimu)
Note:
this river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)


Luv,

Sum

Dikirim Oleh : AW

 

... ini ada cerita dari ujung sulawesi....

Peristiwa ini terjadi di pesawat Garuda flight No. GA603 rute Manado-Makassar- Jakarta.

Ada 1 penumpang... orang Manado yg baru pertama kali naik pswat, duduk di seat 20A (ekonomy class) udah agak di belakang. Dia naik dari Manado dan tidak ada masalah. Pada saat transit di Makassar, dia turun dari pesawat melalui pintu depan sehingga melewati kompartmen kelas Bisnis, mungkin dia perhatikan perbedaan kelas bisnis dan ekonomi dari ukuran besarnya kursi. Nah pada saat boarding lagi dari Makassar, si Alo (nama orang Manado itu) naik ke pesawat, duduk di seat no.1F (Bisnis kelas paling depan lagi....). Kemudian ada cabin crew nanya:

Cabin Crew: Selamat Sore Pak.
Alo : Selamat Sore Nona .....
Cabin Crew: Mohon Maaf pak, bisa lihat Boarding Passnya ??
Alo : Oh... kita nen tau apa itu koa. Ngana minta apa ??
Cabin Crew: Maaf pak, saya mau lihat potongan pass naik, berupa kertas mungkin ada di tiket yang bapak pegang.
Aloo: Oh.. kalo teket ada nooo.... ngana mo lia ?? sabar ne ..

Alo ambil tiketnya di kantong celana, kemudian diberikan ke Cabin crew.

cabin Crew: Oh Maaf pak, tempat bapak bukan disini, tapi di belakang, tepatnya no 20A, di kelas ekonomi. Mohon maaf pak, mari saya antar ke tempat duduk bapak.
Alo: Nimau !!!!!! kita mo dudu disini.... kita suka dudu disini!!!
cabin crew: Maaf pak.. tapi bapak bayarnya untuk ekonomi class sementara yg disini buat yg bayar tiket Bisnis Class.
Alo: Itu ngana pe urusan.... bukan kita pe urusan noo.... yg kita tau... kita so bayar teket.. kong kita mau dudu di muka sini. Pigi sana .... bajauh jo ngana......! !!!!

Si cabin crew tetap dengan ramahnya menjelaskan ke om Menado, tetapi si Om tetap bakras alias ngotot gak mau pindah. Akhirnya karena penumpang sudah pada naik semua dan pintu pesawat akan ditutup namun si Alo tetap gak mau pindah, maka melaporlah si cabin crew ke PIC (Pilot in Command). Si pilot yg kebetulan orang Ambon (Fam-nya Tapillalu, klo tdk salah...).. trus keluar untuk ketemu dgn Alo.

Pilot : Om... selamat sore om.... Apa kabar om ??
Alo : Selamat sore... (tapi tetap tidak tersenyum)
Pilot : Om dapa lia gagah skali doe mau berangkat ke mana Om ??
Alo : Jakarta. Ngana orang Manado ???
Pilot : Bukan Om..... beta orang Ambon .... tapi Om ... beta ada mau bilang .... kalo mau ke Jakarta musti dudu di belakang Om.
Alo : Oh ?? Begitu ka?? Kong dorang yg dudu di muka ini mau pigi mana?
Pilot : ..Kalo yang di muka sini Om... itu mau bale ulang ke Manado.

Si Alo capat-capat berdiri trus pindah tempat sambil bicara ke Cabin Crew " Kiapa ngoni nda kase tau dari tadi, klo yg di muka mau bale ke Manado? Kita rugi no.. klo su beli teket dari manado mau pigi jakarta... maar dapa bale ulang ke Manado".

Maka selesailah masalah si Alo, orang Manado.

Dikirim Oleh : AW

 

PENGORBANAN

Sebelas orang bergantung pada sebuah tali yang tergantung pada helikopter, sepuluh pria dan satu wanita. Tali itu tidak kuat menahan beban mereka semua, jadi mereka memutuskan harus ada satu orang yang menjatuhkan diri. Jika tidak, mereka semua akan jatuh. Mereka bingung siapa yang harus merelakan diri jatuh, tapi kemudian si wanita
mengatakan sesuatu yang menyentuh. Ia berkata bahwa ia merelakan diri jatuh karena sebagai wanita, ia terbiasa memberikan apa pun untuk
suami dan anak, dan untuk pria secara umum, tanpa mengharap balasan.

Setelah ia selesai berkata itu, semua pria itu bertepuk tangan

(Sumber : E-Humor)

Dikirim Oleh : MRL

 

GANGGUAN PENDENGARAN


Seorang pria berkata kepada dokternya, "Rasanya pendengaran istriku agak terganggu. Apa yang harus kulakukan?"

Dokter menjawab, "Coba lakukan ini. Saat istrimu mencuci, berdirilah tiga meter di belakangnya dan tanyalah suatu hal padanya. Jika ia tak
menjawab, mendekatlah dan bertanyalah padanya sampai ia mendengarnya."

Pria itu pulang ke rumah dan melihat istrinya menyiapkan makan malam.
Berdiri tiga meter di belakangnya, pria itu bertanya, "Makan malamnya apa, Sayang?"

Tidak ada jawaban, ia maju semeter dan bertanya lagi.

Masih tidak ada jawaban, jadi ia maju semeter lagi. Tidak ada jawaban juga.

Akhirnya ia berdiri tepat di belakangnya dan berkata, "Sayang, makan malamnya apa?"

"Untuk keempat kalinya, aku berkata ayam! Sebaiknya kamu cek ke dokter telinga."

(Sumber : E-Humor)

Dikirim Oleh : MRL

 

....kembali keatas

 
 
 

Renungan

 
 

Kesehatan

 

  Info Lowongan

     
 

 

 
     

 

Home Profil Pelayanan Nakhoda Serba Serbi Kontak Mailing List Webmail
K O L  - BI